大家有没有什么沙雕段子推荐？
谢邀请。
想到了和女朋友的第一次开房，😄，感觉自己像个傻雕，😄，你也可以当个笑话来看。
跟我女朋友谈恋爱三个月后，第一次跟我女朋友去酒店。
进了房间以后，两个人尴尬的不行，我连她的眼睛都不敢直视。
两个人洗漱完毕都躺下了，前半夜相安无事，到了大约两点的时候两个人依旧在尬聊，然后她伸指头戳了戳我，我依旧不敢看她，后来突然感觉到耳朵一热，(具体记不清了可能顺序颠倒了，也好像是偷着亲了我一下侧脸，反正就是做了点燃我的行为 ……当时整个人楞住了），然后我作为一个男生绝不能怂啊，然后两个人就接吻了 当时脑袋里一片空白（之后再也没有这样的感觉）。
后来约莫过了半个小时（真吻了的半个小时），我感觉鼻子有点不舒服，有东西要淌出来了，我以为是鼻涕，脑袋疯狂计算怎么避免尴尬，但是还是不舍得分开。
我最后一口气没憋住喷了她一脸，她感觉到了以后觉得是鼻涕，遂生气，想一脚把我踢下去。
于是我打开灯查看，她破涕为笑，我喷了她一脸鼻血。
我原以为这种事情只是夸张，没想到我真的被吻得流鼻血，额不 是喷鼻血......
😄
1、主持人：“请问，宝宝吃多点酱油，皮肤会变黑，是真的吗？”
沈腾：“分哪的宝宝，非洲宝宝不差那点酱油。”
2、李维嘉：“何老师在长沙，不住家里住酒店，何老师长期不维护家里，液化气动不动就坏了，暖气又打不开了，今天还在修电视，后天网线又断了，何老师那天来上班的时候说，哎呀，坏了坏了，头受伤了，浴霸炸了。”
3、傅首尔：“作为一个已婚妇女，我很负责任的告诉你，如果你的同学里有妇产科主任、小学班主任和中学班主任，你爬也要爬去同学会，你混得普通没关系，为下一代加油。我每年都去参加同学会，就是想看看我的男神什么时候禿，结果年复一年，我胖成了球，他还是那样，我还去，因为你就知道有些东西你得不到，是有一定道理的。
4、汪苏泷：“其实当年我也很红的哦，那时我的歌称霸了QQ音乐，凡是人均消费不到20元的地方，都能听见我的歌。”
5、撒贝宁：“君子爱财，取之有道。”
大张伟：“小人爱财，没有礼貌。”
谢娜：“你这里面怎么会有一根长头发呢？”
大张伟：“我又不是张杰，你问我这个干嘛？”
6、金星：“你老婆和鲍蕾是姐妹俩是吧？”
郭京飞：“对对对。”
金星：“你和陆毅是连襟，这俩美女被你们俩给拿走了。”
郭京飞：“唉，她们俩真是祖上积德。”
7、刘宇宁：“我爷爷九十了，他每天早上四点起床，我每天下午四点起床。”
大张伟：“所以你们两个永远没办法见面是吧？”
8、伊能静：“我看人家用龙虾摆心耶。”
秦昊：“给我多拿几个饺子，我用饺子给你摆个心。”
伊能静：“老公，你可不可以叫我baby或宝宝。”
伊能静：“老公，你这样拍，我很胖耶。”
秦昊：“那是我拍出来的吗？”
9、戚薇：“你知道铉哥约会带我去吃什么吗？”
杜海涛：“什么？”
戚薇：“西班牙餐厅吃墨鱼饭，吃完以后实在是太不堪了，牙缝、舌头、整个嘴唇全黑。”
10、何炅：“小腹微微隆起，应该是有喜了吧？”
谢娜：“何老师，如果你在适当的年龄有孩子，孩子应该有我这么大了吧？”
11、何炅：“我有次和谢娜去泰国，她觉得那天她穿的非常辣，大大的衬衫是有点透的，走在街上，突然她通红的脸跑回来说，讨厌，有几个外国的朋友说我***y，我走过去一看几个泰国的朋友说taxi，taxi。”
12、沈腾：“我大学的时候有次请家长，家长会是7:00， 7:30了我妈还在那里画口红，我催我妈说都7:30了，我妈说，这事你不懂，去太早不好。”
家庭爆笑篇
1. 话说我表弟从小就皮，这会儿又作死了把花生米塞到鼻孔里，结果堵在里边怎么着都出不来，全家人就十万火急的把他送到了医院。
医院花了老半天才把花生米给取了出来。回家后二舅十分疑惑，区区一粒花生米怎么能卡到里边去了。
于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟，半小时后全家人再次出发去医院……
2. 小猪佩奇问妈妈：“妈妈，为什么我的朋友说我像吹风筒，你觉得我像吗？”
妈妈回答道：“怎么会呢傻孩子，不过你要离妈妈远一点哦”
佩奇不解道：“为什么呀妈妈？”
妈妈：“因为你的风吹到我眼睛睁不开了。”
职场笑出腹肌篇
板放了一个屁，声音从后面传过来，所有人都看着老板和
小张，场面一度很尴尬，于是老板也看着小张，小张极力
推托：“屁不是我放的！”回到公司小张就被扣工资还被
老板批评:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
2. 今天还是小张和老板一起乘坐电梯，人也很多，这时老
板又放了一个屁（这老板一天天这么这么多屁），所有人
的目光又锁定在老板和小张身上，老板看着小张，小张想
起上次的事，于是开始学机灵了：“屁是我放的！不是我
老板放的！真的是我放的各位！”这时老板一脸黑线…回
到公司小张就被解雇了。
红烧茄子
读高中，90年代的小县城的冬天，高同学请客，去一家熟悉餐馆吃饭，要了油炸花生米、烧肉丝、清蒸鲤鱼和红烧茄子。
大冷的天，除了花生米，都是现做出来的，炒肉丝和清蒸鲤鱼上来，都是热气腾腾地冒着热气。可红烧茄子🍆上来以后，一点热气也不冒。我有些奇怪，拿筷子夹了一块，拿舌头舔了一下，贼烫舌头。我故意把夹着红烧茄子🍆的筷子啪的放在盘子上，说了句：这么熟的店，咋给咱上凉的。
李同学也很惊讶，又觉得和老板那么熟，不大可能，也拿起筷子夹了一块，舔了一下，说了句：***，还是真的来。刘同学顿时有点急了，也拿起筷子夹了一块舔了一口，一皱眉头说：那不行，得找老板，得给咱换一盘。
高同学请客，看我们三人都说红烧茄子是凉的，有点脸上挂不住了，一边对着厨房充满怨气地大声喊了句：老板！过来一下！随即拿起筷子夹了块红烧茄子🍆放嘴里了。
就听得嗷的一声，高同学边吐出来一大口红烧茄子🍆一边捂住嘴在那里跳，正巧老板也出来了，看到这情况，立马明白了。歉意地说：热油刚炸出来，起码得150度，红烧茄子🍆可不能这么吃。
我们三个笑得直不起腰来，这是读书以来和同学配合最默契的一次。直到现在，有高同学参加的聚会我们还会要一盘红烧茄子🍆，纪念一下那一段好玩的高中时光。
1、
一要好的同事要辞职，老板找他谈话。
老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…
小李：我也知道，公司是我家！
老板：嗯，态度很好，认识很高…
小李：我要离家出走…
老板……
2、
我妈刚才给我爸发了条微信：
“亲爱的老公狗年快乐！”
我爸回复：
“亲爱的老母狗过年快乐！”
我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……
3、
医生：手术后你只能吃流食。
病人：太好了，我最喜欢吃流食。
医生：你喜欢吃哪些流食。
病人：二锅头。
4、
我说：“我比较倒霉，打***三缺一，玩***二缺一！”
我的单身朋友说：“那有什么，我谈恋爱一缺一。”
5、
一个孩子名字叫张五一，我问他爸，是不是因为孩子是劳动节出生的？
他爸说：“不是，是因为长大以后我想让他有五险一金。”
6、
有个年轻女同事，下班后经常在微信上给我发消息，但每次又很快撤回，问她什么事，她也不吭声。昨晚，她又发来一个“你好”。
女孩的心思，我还是懂的，便果断出击：“把心里的话说出来吧。”
一阵沉寂过后，她说：“你的头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我总是搞错。”
7、
闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊埃。。
大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
8、
我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
9、
女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能1元，也可能200元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次1元，把秤压坏了是200元。”
10、
表妹10岁，去买菜。
问青菜多少钱一斤，答：2元。
还价：便宜点，1块9吧。
菜贩同意了，正好称了一斤。
付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。
