我想开一家玩具店，应该是怎么样的流程？
1、首先确定好自己的货源，是从网上自己淘，用批发的方式和卖家获得最低价格，还是加盟的方式。这两种方式各有利弊，加盟不用费心选样式，招牌统一，显得有档次，卖不掉的经常还能退换货，但普遍有加盟费或者变相加盟费。如果是自己选货源，选择余地大，价格多源，但是很考验自己的眼光，卖不掉的也只能自己消化。
2、起一个活泼可爱的招牌名字，招牌颜色鲜艳，最好有霓虹灯，吸引眼球。准备货架等必需品。
3、为了吸引更多的家长带小朋友，可以再门口添置几个摇摆车，增加收入的同时，也增添了店门口的人气。音响、电视等媒体也播放和儿童有关的音乐或者动画片，以招徕小顾客。
4、在门口设置显眼橱窗，及时更换橱窗商品，推出本月销售冠军，本月新品，本月促销品等。
5、开展二手玩具寄卖业务，在统筹***的同时，也能扩大小店的影响力，同时也增加客人进店的频率。
新人小白刚开始在橱窗带什么样的货好？
1、儿童产品
儿童产品中的玩具、日用品市场是比较大的，要知道消费最高的除了女人就是小孩。宝妈宝爸都会给小孩子买玩具，舍得花钱。
这类商品比较容易切入市场，像是演出服也是利润比较高的一种产品。
2、日用百货、生活家居类
这类商品非常适合新手商家选择，这类商品范围广，属于易耗品，转化率高，复购率强，很多新手商家都是靠这个类目起店的
有哪些让你笑到停不下来的搞笑图片或段子？
大家好，我是烦恼君，很高兴给大家分享一些有趣的图片。如果你喜欢的话，可以去我的主页或者关注我看更多有趣的图片，文字。
1.警察:你叫什么名字？
姐姐:蒋英雨
警察又问弟弟:what is your name？
弟弟:蒋国宇
答:蒋仁化
父子三人，卒。
2.真有事儿，但我不好意思说。阿姨，你是戏精吗？相亲相爱一家人，请你读出前两个字！
3.男:当年要不是你妈我两也不会像今天这样。女:嗯……你现在跟我妈过的还好吗？这是妈挖了她女儿的墙角？这算小三嘛……
4.当我看到这几条消息提醒的时候，我的内心激动万分，我也有机会摆脱单身生活了！当我进入微信的时候，真象***的打了我的脸，真tm疼！
5.哈哈哈哈第一次见骗子用小号问人家大号借钱充话费的，场面一度十分，极其尴尬......论一个骗子的自我修养
6.我就想知道，是什么让当年一个胸怀壮志的青年在短短一年多内***的打了自己的脸？我来到工地后，我终于明白了是为什么......
7.嘿，哥们儿，我看过复联4了要我给你透露点吗？我看到你女人跟别人一起去看电影了
8.哈哈哈，还别说，这在许愿池当王八，还真的就是钱从天上掉下来。现在天上掉钱的工作也有了，广大朋友们，赶紧报名参加吧，名额有限！
9.没错，我的其他经济来源就是刷***，卡卡相扣，一旦有一张还不上，就...bang~
1、楼下的新住户跑上来问我说：“你家装修买了多少卷墙纸啊?”我说：“20卷!”第二天他又跑来问我：“怎么我们贴完还剩下10卷啊?”我说：“对啊，我家也是剩下了10卷!”于是，再也没有来往过了!2、说个真事。我叔叔家里一辆***杠自行车，太老了骑不了了，推了半个多小时到废品站，结果卖了两块钱！完了太累不想走，坐公交又回来了，车费两块！我叔叔现在有点懵，坐门口抽了半包烟了，我该咋劝啊
3、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
4、有次和老公逛街，在路上看到一辆车，车牌是488L8，我顺口说道，你瞧这倒霉车牌，“死爸爸了吧”。说完发现车主坐在车里怒视着我。赶快撒腿就跑。
5、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。
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俗话说“笑一笑，十年少”，希望我带来的段字和搞笑的图片能逗大家一笑，愿朋友们笑口常开、青春永驻。
1
男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点，要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。
写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
小伙子，你还是太年轻
2
停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”
另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
给各位表演个后空翻
3
刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。
那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
看来你们是真爱
4
我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”
我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。
第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
这才是关灯的最好方法
5
我就问：“哥们，你干吗呢？”
他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀。”
大哥，你的头盔好别致
有很多，阿梨就分享几篇给大家下班之余轻松一刻，笑口常开。
1、男：我喜欢你很久了，做我女朋友吧？
女：我不喜欢叽叽歪歪的男生
男愣了一下，摸了莫裤裆，道：不弯呀，要不你抓抓？
女的给男的一巴掌，说道：流氓！
2、出差的丈夫回到家，问儿子：儿子，我出差这段时间有没有陌生的叔叔来找你妈呀。儿子说：妈妈不让我告诉你。爸爸说：儿子，你只要说出一个来，我就给你十块。这个时候，儿子不屑一顾的说：切，我像是差几百块钱的人吗？
3、我平时就是一个很内敛的人，刚刚门口小卖部大爷多找我五十块钱，我都没好意思多说。
4、两个男人在饭馆吃饭，坐在了一张桌子上，然后开始聊起天来。
乙说：你真***，我之所以在这吃饭，是因为我老婆一定要做饭
（这是做得有多难吃啊）
5、有一个女神突然有一天跟我说她快冷死了，让我去她家，我听着挺可怜的，放下手中的工作去了她家。谁知道，她领我进她家还一直喊热，还穿的挺凉爽的。我为了确定在问了一句：不是说冷吗？她说：骗你的，快热死了。听到这话，我当时就不乐意了，气得把她家的风扇拿过来，对着她吹，看着她被风扇吹得凌乱的头发，我这才放心的离开。
6、上大学那会儿，我的洗发水老是被宿舍的人偷用，但是找不出真正的凶手，于是，我机智的把脱毛膏全部倒进一个空的新发水瓶里，第二天，除了我以外，宿舍的其他室友都变成秃顶了。
7、父亲夜归还喝了酒，然后和母亲吵了起来，我知道我阻止不了这场“战争”，看着父亲还动手打我母亲，我开始心疼起来，就在这时，母亲忽然拿起了一瓶农药，对父亲说：我受够你了，我会让你知道失去亲人是什么[_a***_]，你就后悔一辈子吧。说完，母亲就把农药瓶拧开，然后往我嘴里使劲灌。（果然是亲人）
在洪都拉斯，工人们在一条大河上辛苦一年才建好一座大桥。让人们怎么也没想到的是，第二年一场飓风来过以后，那条大河居然跑了。
我就想打个喷嚏，你笑啥！
我就说看动画片会改变吧！
你还不信！
有证据再！
啥证据呀！
你看我鸡蛋呀！
你别说还真是呀！信不，我这还有证据那
证据够不，不够还有一个那。
“陈列”是什么意思？
陈列是指把商品有规律地集中展示给顾客。商品陈列的目标是占据更多的陈列空间、尽可能地增加货架上的陈列产品数量。陈列包括以下几个原则：客流方向，陈列顺序，陈列方向，陈列高度。陈列是一种综合性艺术，是广告性、艺术性、思想性、真实性的***，是消费者最能直接感受到的时尚艺术。没有人一定需要时装，但人们之所以购买是因为需要一种情感体验，因此时装店必须强调附加价值，例如用陈列来激发人们的感情。陈列是一门创造性的视觉与空间艺术，它包括商店设计、装修、橱窗、通道、***、背板、道具、灯光、音乐、POP广告、产品宣传册、商标及吊牌等零售终端的所有视觉要素，是一个完整而系统的***概念。
陈列能将商品的外观、性能、特征和价格迅速地传递给顾客，由其自主比较、选择，可减少询问，缩短挑选时间，加速交易过程。陈列经过一系列艺术处理，能起到改善店容店貌、美化购物环境的作用。大量实践表明，要想达到陈列的心理效应、经济效益和社会效果，喜欢在陈列工作开始前，制定包括内容与形式、结构与布局、材料与工艺等因素的完整方案。
