有哪些耳目一新的笑话？
来点新鲜的吧↓↓↓
1、昨天和老婆在马路上，老婆***装把我往路上推。我：“真出事，咱家就没盼头了。”老婆：“真出事，咱家才有盼头。”儿子在后面悻悻地说：“嗯，能赔好几十万呢。”我：“。。。”
2、在杂志上看说穷亲戚多可怕、多粘人，我就跟我妈说：“咱家多好，没有穷亲戚。”我妈沉默了一会说：“哎，咱家就是别人家的穷亲戚啊！”
3、妈：“你不结婚，不生孩子老了怎么办？”女：“生孩子就有保障了吗？”妈：“肯定啊，大病小病总有个端茶送水的。”女：“妈看来你是要逼我证明你错了。”
4、女儿：“老妈，晚上我男朋友要来登门拜访。”老妈听完就开始收拾起来了。。。女儿：“妈，不用这么客气，还特地搞卫生。”老妈回了一句：“人家第一次来，肯定不好空手来吧，我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”
5、上初中的时候，学习成绩一直倒数。老妈为了我的学业，每天去学校给我陪读。可是我的英语成绩就是上不去。。。老妈拉着我的手说：“母子同心，齐力断金！”一年后，老妈学会了拳击，我也学会了英语。
一、(请注意，看这一则一定要读出来。)
那一次去参加联欢晚会，主持人走上台来，拿起话筒，看着节目单上的名字：笛子独奏，大声对大家说：“请欣赏下个节目，独(犊)子笛奏。”
二、一天，老师在课堂上对大家说，处于商品社会，人们都会求新，就是说大家都喜欢新的东西，新的手机，新的衣服，一旦用过了就旧了，所以没用过的东西，全新的东西比较值钱，你们有谁能想到什么东西比较值钱吗？
小明缓缓的举手：“专家的大脑？”
三、一天玩游戏，一个同伴无意间爆出了一句傻叉，其他人开始纷纷质问他，“你骂谁呢？有种再说一遍？”
一直没有开口的兄弟说：“你骂我儿子就不行！”
四、正值春暖花开，阳光明媚，万物复苏，空气中充满着新生的味道，春雨过后，到处都是泥土的芬芳，行走在乡间的小路上，处处都是生机盎然，想用自己的相机拍摄下这美丽的景色，又怕自己无礼的举动打扰了这万物的生长，身后小伙伴还在不停地催促，真是人心浮躁，不能停下脚步欣赏这美丽的风景，这不，他们又开始催促我了：“你这什么导游，把我们带迷路了，还好意思歇着！”
耳目一新的笑话，给大家来几个，哈哈哈，都还不错。
1.我的外教是个英国人，他家小孩才三岁就带来中国了，在这边生活十多年了，有次我去办公室交作业，见外教正在揍他家小孩，边揍边用四川话骂：龟儿子；英语才考30几分！你是不是英国人？是不是英国人！
2.当年,数学老师让我们背圆周率，有次上数学公开课，老师问谁会背圆周率，我同桌赶紧举起了手,谁知道太紧张了背到十几位居然忘了，于是我听他面不改色的心不跳的得把他家电话号码全背出来,最后还加上了我的QQ号和生日，当他背到第50位的时候全班包括众多老师都给他鼓掌，校长也对他投来了赞许的目光，要不是那里面有我的QQ号和生日，那天,我也应该会给那二货的鼓掌吧！
3.高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……
4.我下了个外卖App，我进去就让我注册，我注册了两个小时，然后，我成为了一名骑手。
5.老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！
6.昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！
7.和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置。。。
那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
谢邀请。
因为在上班时，整天听女孩子说，自己昨天又买了榴莲吃，说完脸上有说不出的自豪。
所以我刚一发工资，就去超市买榴莲去了。
当时看很多女孩子都是成片的买，我还以为女孩子吃的不多，我直接过去拿了一个整个的称。
当时想着和哈密瓜的价格差不多，花不了几个钱，所以连看价格都没有，就拿去称了，可是当打称员告诉我，一共215元钱，我傻眼了。
我一个月工资当时才800块钱，你说我傻眼不，本来想着拿回去不要了，可是一看周围，都是排队的小美眉来称东西的，本人爱面子，又害怕别人说我，就咬着牙买下来了，😄
我至今都难以忘记的是，当年那个因为没什么见识，回到寝室，打开榴莲发现榴莲有股怪味以为榴莲坏了，就自认倒霉把215元的榴莲丢垃圾桶的我。😄
由于我经常出差公司给配了个司机，有次跑长途司机开了一天我看他挺辛苦就和他换着开让他坐在副驾驶睡觉，这货一惊醒，大吼一声***！我的方向盘哪去了！！妈的！把我也吓醒了！
有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。
我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事， 事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买，情况就是这样警察大哥。我真没有***。
小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！
一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服***！男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！歹徒：我说的就是你！
现在生活跟小时候比真的变化了很多，远了不说，即使搁在十年前的话，我也是想都不敢想，自己竟然会穷成现在这逼样。
记住了，网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
我：你这车开的太可怕了。她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。
“给你一百万你让我摸一下胸好吗？”美女立刻脱下了衣服，过了十分钟美女问到“你怎么不摸？”“我没钱”
狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗
曹操攻打徐州大败，在撤退中曹操为唬住追军心生一计，令一万将士架两万锅灶，猛将张飞赶到时发现两万个火堆，大喊：没想到曹兵打仗不咋滴，吃起饭来一个顶俩，兄弟们，随我杀了这帮饭桶！
