有部分孩子自愿让父母给报各类补习班辅导班兴趣班,对这种现象你怎么看?
如果家里有矿,家里有钱,那么为孩子补充各种知识和营养是完全可以的,但是我们现在社会上的一种怪现象就是,为了补习要补习,到处寻找补习班,仿佛不参加补习班辅导班,兴趣班就对不起孩子,就让孩子在以后的人生中有了许多缺憾。
其实这点大有不必,因为孩子的发展最主要还是社会基础,没有一个人不是社会的产物,如果整个社会发展良好的话,即使您的孩子不参加各类补习班,也不会耽误他,成为社会的有用之才。
我们现在的怪现象就怪在有些人在极力的为孩子寻找补习班辅导班,而有些人却在网络中,在现实中对于补习班辅导班横加指责,大声叫骂。
其实不管是辅导班补习班还是兴趣班,都是社会的一种正常现象,都是因为有些家长的需求而产生的,所以我班不报班,关键和谁家长,如果家长有能力有金钱觉得孩子喜欢的话,那么就为孩子报一个这样的班。
如果孩子不喜欢,仅仅是家长喜欢,我觉得他有无比,千万不要抹杀了孩子的需求。应当遵守一些儿童心理和身体的发展规律,不能什么事都由父母说了算。
总之对于这个问题,没有钱的人就不要掺和了,让孩子快快乐乐的成长,有一个健康的身体。
问题:有部分孩子自愿让父母给报各类补习班辅导班兴趣班,怎样看待这种现象?
这个问题的答案是孩子们两害相权取其轻,为了躲避家长施加的压力而宁愿到补课班去!且听我细细道来:
这个问题涉及到:1.孩子;2.家长;3.辅导班;4.兴趣班;5.学校;6.老师;7.社会……
孩子真正的需要是什么?
无忧无虑的童年、少年、青年时光。他们希望轻松愉快,渴望自由玩耍。而实际上呢?他们在越来越激烈的社会竞争中,成了学习的机器,成了家长的面子。
所以,孩子们无论是在家里还是学校里,无论是在面对老师还是家长时,他们的心情总是放松不下来。他们总是有一种超出自身年龄的沉重和苦闷,他们忧愁,但无人可说。只能紧锁眉头,扎进书山题海。
为什么孩子们的心声不向家长倾诉,不向老师吐露?
因为他们早就知道说了也没有用。大部分家庭、大多数学校都是一个样,家长和老师都在强迫着孩子们学习、学习再学习。压力的施加者又怎能同时成为压力的释放者呢?所以,孩子们忍着,不说。家长、老师是绝对的权利方,而孩子们只是义务方。
为什么宁愿去辅导班呢?
因为在辅导班、兴趣班,孩子们的身份转化成了买方代表,跟卖方之间基本构成了平等关系。他们享受这种自由活泼的气息,哪怕学习任务很重,他们至少还有许多同病相怜的伙伴可以彼此安慰、互相调侃。
反正怎么都不能逃避学习,与其在家长眼皮底下如坐针毡,不如暂时逃出家长无时不在的监管。而且,一帮子同龄孩子在一起,怎么着也能找到共同的话题吧?哪怕交流的时间极其有限,好歹也能没心没肺地快活一会儿吧?
“部分孩子”说得对,因为凡事无绝对。是否“自愿”则真***莫辨,只有孩子自己知道了。
好啊!
孩子知道自己要什么了,这是好现象,他觉的自己在哪些方面是弱项,他自己就主动要求去学习了,最起码看到孩子的内需动力了。
第一例,说说自己的大儿子,初中,他们每周都会测试,他也能知道自己班上所处的学习水平,初一上学期时,他还是感觉到轻松的,觉得自己还是能够应付,但是后来,发现他自我感觉有些吃力了,觉得好像提分提不上去,就主动向我们提出来,要参加课外的补习。后来,在补习中成绩确实也上了,这让他体验到了价值!
第二例,一位学生,学科成绩都不怎么理想,但是,他对学科成绩的提升一点兴趣都没有,都不愿意报补习班,但是非要求家长给他报美术班,他对美术感兴趣,喜欢学。还真没有想到,这是他学得最有自信的学科,并且还获奖,还能从学校那里得到奖金!而其他同学,一见他能拿这么多奖金,其他同学回家后也主动跟父母要求去学美术,希望也能得到钱,非常功利的思想!
第三例,曾经遇到过很多孩子,他们并不是为了成绩的提升,能力的发展而报兴趣班,他们只是因为家长在家里管得太烦了,参加兴趣班可以与同伴玩,还有糖吃,家长反而是很高兴,认为孩子是主动爱学参加补习,但是,孩子真正所能接受到的知识能力是非常有限的。
孩子的需求千千种,那么孩子参加兴趣补习班的状态也是百百样,对此,绝对不能一概而论了。但是,最令人欣赏的就是见到了“积极向上的能量!”
谢谢邀请!关于这个问题我是这样认为的
1、孩子受周围环境和其他小朋友的影响
周围的孩子都在上补习班,周六日要找一个小朋友玩都不行,这是我家孩子最近的抱怨,上个周六要约小朋友来家里玩,问了几个小朋友都是没有时间,因为不是上舞蹈课就是上英语课,没有时间,孩子说那么我也去上课吧!
并且现在招生和辅导班的活动很多,很多都强调只能是会员才可以参加,或者是会员参加的费用会少很多的,这个过程中也会让一部分孩子觉得上辅导班其他也蛮好的,这样可以参加更多的活动!
2、小孩子觉得好玩,父母没有时间陪自己还不如去辅导班和老师、同学一起玩
现在很多的父母比较忙,没有时间管孩子,没有时间带孩子出去玩耍等等,这个过程中孩子会觉得既然这样还不如去兴趣班,最起码有小朋友和老师陪着我一起玩哦,挺有意思的,并且也可以学到知识,上辅导班让他们找到了存在的归属感和乐趣!并且辅导机构的老师一般都是比较受小孩子欢迎的!
3、另外一种就是父母也支持孩子这样做,父母这样肯定正面强化了孩子的报班的热情
并且如果孩子可以主动报名参加各种辅导班,只要是在家长经济条件允许的前提下,他们还是挺支持孩子的,会觉得自己的孩子主动要求上进,并且多学习一点知识总是好的,比在家里天天的玩游戏或者玩手机好的多,而且不让孩子输在起跑线上的理论,让家长更加愿意让自己的孩子多多的学习一点技能,俗话说技多不压身嘛,这种父母的态度和肯定,也把孩子推向了辅导班!
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在北京我见过很多这样的孩子,不论是兴趣类的,还是学科知识类的,的确有相当多孩子是自愿、甚至是很积极的上补习班的。
这里面主要有两个驱动因素。
1、孩子兴趣所在。这主要是指像是钢琴、声乐、编程等兴趣类课程,孩子的确是出于兴趣想学习,其中又以小学生偏多。这和人的生理发育阶段有关,在小学时期,孩子正是好奇心强,创造力丰富的阶段,很容易对各种事物有兴趣。家长要做的就是好好呵护这些兴趣,并发现孩子真的有天分的领域,然后促进孩子专研下去。想要由兴趣转变为专业,仅靠孩子自己的热情是不足够的,还要家长合理的引导和促进。但在最开始,这个学习兴趣的确是孩子自发的。
2、孩子对学习、对成绩自己就有紧迫感,危机感。很多成年人都容易低估孩子心智的成熟情况,实际上,越是学习好的孩子,越是比较多的让父母给自己报各种补习班。他们自己知道学习的意义,自己就非常重视成绩,重视升学,在激烈的竞争中,他们希望通过补习的方式来保住自己的优势。对于这样的孩子,父母完全不需要额外加码,孩子已经有足够强大的自我改进的动力。父母需要做的反而是减压,不过多的强调成绩,引导孩子关注多元的世界,避免孩子钻牛角尖,唯成绩论。因为一旦陷入唯成绩论,孩子的心理容易变得脆弱,很容易因为一两次的得失而出现心理问题。
准爸爸,怎么克服心理压力,感觉还没做好准备?
准爸爸,如何克服心心理压力?看到此问题,我心里很激动,因为能提出这样问题的准爸爸一定是“好”爸爸,面对人生第一次当爸爸,心里多少会有压力,如何克服压力?现提出3点建议
1、角色转换
没有当爸爸之前,你可能是儿子,是丈夫,是员工。但是有了孩子之后,你就会多一个角色,那就是父亲,要在心理上做好角色转换的准备
2、积极寻求帮助
育儿不容易,学习育儿知识也不是“羞耻的事情”,准爸爸可以利用身边的男性求助,去寻求他们的建议,比如与自己的爸爸沟通
3、与妻子一起学习
育儿是父母双方的事情,育儿过程出现的好多问题都会引起家庭矛盾,不如与妻子一起学习育儿知识,一起为成为爸爸妈妈而加油!
你好,我是平心育儿。
(1)我看了你的空间签名,一个想当爸爸的逗逼男孩。当我这个签名的时候,我感受到你内心非常渴望当爸爸,另方面,又纠结自己好像还没有长大。
(2)对准爸爸来说,每天陪伴妻子,感受妻子的肚子一天一天的大起来。妻子可能会有一些情绪的反应,还有身体的反应,面对这些,心里会有一些困惑,有一些担心。你感受都到了肩膀上的责任,你非常渴望能够当一个称职的爸爸,看出来你也有为当爸爸,做一些准备。
(3)当你感受到你有很多事情要处理。不仅要照顾妻子;还要为孩子的出生准备经济的基础;还要准备你要当爸爸的角色转变;还要准备育儿知识;你希望能够给予孩子最好的东西,要去做最充分的准备。你的这些情绪状态都是正常的,这是很多准爸爸都经过的心路历程,特别是想成为一个称职的好爸爸。当你真实的去面对了自己的这份情绪的时候,你焦虑的心情就会下降一些。
(4)其实我们作为父母的,都是在我们力所能及的范围内给予孩子能够给予的东西。我们不可能做到非常的完美,就是在不完美中前行的。
(5)建议你每天陪妻子散步。散步的过程***同去聊聊对我们孩子的期待。
(6)建议每天睡前抚摸着宝宝,给他讲一个小绘本故事,告诉他爸爸妈妈都很爱小宝宝。
(7)孕期的女人一般情绪波动比较大。尽量照顾妻子的情绪,尽量的承担家里的活。并且告诉妻子你正在努力的做一个好爸爸,让他允许你慢慢的一点一点的进步。如果能够做到以上几点,你已经是优秀的准爸爸了!加油支持你!
你好!我是徐泽旭。我来回答你的问题吧。
我刚刚回答过另外一个朋友提问说准爸爸要做好哪些心理准备,可以关注我,就能看到我的精彩问答。
虽然你没有具体说你想克服的是什么,但我还是尽可能分析一下,让我们觉得自己心里没有准备好的原因可能有哪些?
一 面对结婚和孩子的“捆绑”
我自己就是奉子成婚的。但是女朋友怀孕之后,自己也有过恐慌,但出于对生命的负责和对伴侣负责,还是仓促选择结婚生子。你心里面其实也会有挣扎,也会有一种自由大个头的感觉。
所以我想如果一个男人真的不想结婚,那很可能仍然处在一个看重自由的阶段。
所以面对婚姻和面对孩子,很可能有一种被捆绑,被束缚,不自由的感觉。
如果是这样的心理,可以推测但又失去自由的男性,他跟父母的关系不会很近。面对孩子出生的没准备好,也许本质上,是与人建立长久关系的恐惧。
同时带有一些逃避面对的性质。
在这种情况下要怎么办呢?
调整了方向通常意味着,要面对自己的责任,而这可能会充满面对压力的感觉。
当然也不是要把自己从原先自由自在,一下子变成居家好男人。而是如何在这两者之间找到平衡,如何能够是丈夫,也是父亲,又是自己。
二 质疑自己的能力
第二点也许更实际一点。就是很可能面对生儿育女这样重大的责任,我们会用新的目光去考量自己。
不管是经济能力,心理承受能力,情绪控制能力,教育子女的能力,有小孩儿相处的能力。
比如我记得黄执中老师有一次在《奇葩说》里提到,他说他讨厌熊孩子,他不想要孩子。为什么呢?因为在他的童年里面,他上小学的时候,其他的同学会把他的饮料倒到他的饭盒里。也就是说他从小被欺负的那个经历,让他对于孩子是有恐惧的。
所以从伴侣关系转换到家庭关系,这个过程里面关系的复杂程度大大提高。
所以为人父母无论如何都是一项极其挑战的事情。面对挑战,有恐惧,有惶恐,很正常,这种情况下,你就需要不断地学习提高自己。去学习如何做爸爸,去学习如何经营自己的家庭。
对于很多新婚的夫妻来说,我们对于家庭生活可能会包邮很多幻想。根据我自己的经历那些幻想终将破灭。或者说也不是破灭,只是两个人之间的浪漫形式,是要通过油盐酱醋茶的。所以我很感谢我的妻子,当我努力为她做一餐饭,她还是能表达一些感谢的。
在这个层面,夫妻两个一定要共同去商量关于家庭的未来,两个人有个一致的目标和未来观,去讨论关于孩子父母两个人希望怎样去培养,那在面对孩子的时候,你就不是一个人在战斗。
三 你自己的创伤
第三点来说一种可能,就是面对挑战的时候,你会容易被压力影响,这可能是你应对生活的模式。
用上面这句话给解释自卑的话。自卑就是经常会用一种比较贬低自己的方式去评价自己,同时,感觉到失落低落。
所以自卑的人,不是因为面对公众演讲他才自卑的。而是他本来内在就有自卑的模式,在面对公众演讲的时候,这个模式体现的更加明显。
所以基于这种思考,要回答这个准爸爸的问题,那也就是你是否经常会因为一些事情而陷入压力当中,或者也许你总是很难调适自己的压力。而现在你面临的事情就是妻子要为你添一个宝宝,于是你的模式自然就启动了。
在某种层面上来讲,这一点想说的是你的压力,也许跟现在面临的事情,并不是最主要的关系,而是跟你自己所固有的模式。
那该怎么办呢?
如果你符合这一点,同时你想改变的话,那么也许你需要处理你陈旧的压力应对模式。
那要做到改变很大意义上就需要得到专业的心理辅导。
ok我是徐泽旭。关注我第一时间查看我的精彩问答。希望对你有帮助。
你好,这里是老云心理坊,我是老云,一个爱好哲学的心理咨询师。
作为一个两个娃的爸爸,很高兴也很乐意回答你的问题。
大部分准爸爸或准妈妈都会有心理压力的,大家都是第一次,紧张是在所难免的哈😊。以下方法可以尝试一下,有助于缓解压力:
第一,学习相关知识。作为一个准爸爸,掌握必要的孕期常识、婴幼儿照顾知识是很有必要的,通过学习,一方面对自己能力能够自信起来,缓解压力,另一方面也能够熟悉相关的注意事项,避免到时候忙乱而手足无措。
第二,多跟胎儿互动。让胎儿熟悉你,也让你熟悉胎儿,可以根据自己的实际情况,做些胎教内容,培养良好的互动关系,逐步增进亲密度。
第三,多体贴[_a***_]。不光要照顾老婆的衣食住行,还要学会调节老婆孕期的情绪,尽量避免争吵、冷战等伤害胎儿的事情,多跟老婆交流孕期感受,憧憬孩子的美好未来。通过对老婆无微不至的照顾,让老婆,也让自己看到你已经慢慢成长为一个合格的爸爸了。
第四,多请教周围的人。平时可以经常问问同事、家人、朋友中有孩子的,让他们作为过来人给你谈谈具体感受,总结经验教训,更加全面准备好小宝贝的到来。
以上就是我的一些建议,希望能够对你有所帮助。祝好